Александр Абакумов
Каталог статей
| Главная » Статьи » Политика |
ПРЕДЧУВСТВИЕ «КОСМОСА». Ч.1
1. ВВЕДЕНИЕ «Если Вы читаете эти строки, значит – меня уже нет в живых» - так хотел я начать эту работу, поскольку хотел ее «опубликовать» в Интернете только после моей смерти, завещать это сделать родственникам, поскольку это глубоко личные дневниковые записи. Но жизнь настолько стремительна и интересна, что можно и не успеть это сделать, с одной стороны, жизнь и смерть отделяет мгновение, а с другой – многое из написанного потеряет актуальность – ведь пишу там не только о себе и личном. Отделять же одно от другого в тексте – не всегда возможно, рвется мысль. Поэтому набрался духа и «наглости» поместить материал сейчас, накануне выборов в парламент, когда решается будущее страны. *** Эту «статью», «работу», часть записей, «страничку» дневника – не знаю, как правильнее назвать – я предназначаю для описания своего самочувствия и мироощущения в последнее время. Это глубоко личные записи, самонаблюдения, о том, как чувствует себя пожилой (или старый) человек, что и самому мне непривычно еще – сознание человека всегда отстает от реальности. Всего лишь самоанализ – примерно такой, какой должны делать космонавты по заказу врачей (для передачи на землю, например) или спортсмены большой величины, готовящие себя к максимальным достижениям и рекордам. Зачем я эти «личные» данные и «дневниковые» размышления пишу на открытом сайте? Отступление «в строку». Как говорил один мой коллега по работе, «демократ», который недолюбливал меня, взаимно – «зачем показывать свое нижнее белье на люди». Он предпочитал не говорить откровенно на злободневные темы, а тихо исподволь делать свое «черное дело». Этот «коллега», А.Н.И., о ком неприятно вспоминать, как о Березовском, самовлюбленный набалованный сынок провинциальной учительницы, привившей ему «гнилостно-интеллигентский» «элитарный» взгляд на себя и жизнь, поучаствовал в идеологическом «подрыве» и «развале» нашего «космического» отдела в ЦНИИРЭС, в конце 80-хх – начале 90-хх, накануне буржуазной контрреволюции 1991-93гг. Он увлекался политикой, литературой историей, сидел тихо в своем углу, в работах активно не участвовал - так что начальник отдела, которому он был близок и который пытался поначалу его продвинуть – в конце концов, понизил его в должности, на очередной аттестации. Зато постоянно был чем-то недоволен, своей «недооцененностью» и вечно ядовито-ненавистно «брюзжал» обо всем. Ему хотелось «выпятиться», а было не на ком. Считал, что нам мало платят, что «национальная периферия» грабит русский народ, что мы зря помогаем «всему миру», что рабочий класс – дерьмо, а он – «подлинная интеллигенция и элита» общества. Он организовал коллективную подписку на «продемократические» литературные журналы той поры: Огонек, Новый мир, Дружба народов, Знамя. Все зачитывались по очереди и «копили благородный гнев» на коммунистов и советскую власть, в убеждении, что «так жить нельзя», что на Западе жизнь много справедливее, и каждый, честно работающий, живет прекрасно. И что капиталист, вовсе не эксплуататор, а просто хороший организатор; и что не важно, на кого работать – лишь бы хорошо платили. И т. д. и т. п. Также организовывал своих «сотоварищей» по комнате на митинги и демонстрации в поддержку Сахарова и прочее. Кончилось тем, что когда отдел уже распадался, в 1992-93 годах, оказавшись без финансирования по вине Гайдаровско-Ельцинской политике, он сбежал, без предупреждения, как раз в конце квартала, на «демократическую» радиостанцию, завалив свой раздел отчета. Нам пришлось «расхлебывать», дописывать за него за пару дней. Не хотел, признаюсь, но подумал, что они могут быть некоторым более интересны, чем, например, те же мои рассуждения по садоводству, которым посвящен целый сайт, meshera.my1.ru, на который пришло более 220 тыс. обращений и многие с интересом читают и некоторые даже благодарят – а ведь многим до садоводства и дела нет. Возможно, эти записи будут интересны молодым, кто еще не знает, что такое старость, или наоборот, старым и пожилым – кому близки подобные проблемы и мысли. Да и мысли о политике (жизни общества) тоже. Когда изучаешь творчество, какого то человека, автора – например, писателя – то с некоторого уровня уже хочется читать не его произведения, а дневники, чтобы понять его личную жизнь и происхождение его мыслей «в первоисточнике», а не его вымыслы, отраженные в его произведениях. Так, например, было со мной, когда я полностью внимательнейшим образом перечитал все произведения моего любимого писателя А. П. Чехова. Мне очень захотелось прочитать его дневники, письма, изучить биографию и судьбу, критические материалы по его творчеству. Я прочитал книги «В творческой лаборатории А. П. Чехова», в трех книгах, и другие, письма в полном собрании сочинений - все, что нашел. Аналогично было с М. Ю. Лермонтовым, моим любимым поэтом (и Леонида Утесова, между прочим, а не А. С. Пушкина у нас обоих), затем с Есениным. Я знаю людей, которые вообще не читают беллетристику, а только документалистику. Впервые такого «оригинала» встретил в юности, когда только пришел работать в НИИ. Он был много старше (аж на 8 лет – и тогда казался мне «пожилым», хотя ему было всего 28 лет), читал только мемуары, документы, публицистику и прочее. Интересно высказался на эту тему и М. Прохоров, наш молодой «олигарх», (я даже его зауважал), когда его спросили в интервью о том, что он читает «Я практически не читаю книг (беллетристики, А.А). Каждый самореализовавшийся (или состоявшийся) человек читает только деловую литературу». *** О таких «личных» вещах не принято говорить у «нормальных» людей, тем более с посторонними. («Показывать нижнее белье», как говорится). Принято – что особенно выражено в западном, особенно американском обществе – бравировать «до последнего» своим здоровьем, энергией, «оптимизмом». Подобные же рассуждения или размышления, и тем более разговоры с окружающими - большинство считает «нытьем». Как, например, считает мой старый товарищ по садоводству, который старше меня лет на 10 минимум, Олег Владимирович Головчанский, научный сотрудник МГУ, биолог, когда говорит мне, если я начинаю «жаловаться» на здоровье: «Ну что ты вечно ноешь». И сразу начинает давать советы, как лечиться травами, медом и прочими методами, советовать прочитать уйму литературы, которую он знает как биолог, и которая мне в принципе не интересна и скучна, как и сам процесс самолечения. Хотя я никогда не жалуюсь, а просто «по-русски» говорю правду тогда, когда меня спрашивают, «хау а ю» (по-американски – «как Вы поживаете», что они говорят чисто для приличия вместо нашего «Здравствуйте», но что вовсе не означает, что им до этого дело есть и что на этот вопрос надо отвечать.) Извиняюсь, еще не привык к западному индивидуалистическому образу мышления, не так воспитан при социализме и родителями. Сам же он – этот мой знакомый – никогда ничего про себя не скажет (не только лишнего) – человек с двойным дном, как говорится, (чувствуется в нем первый уровень интеллигентского загнивания, не зря всю жизнь на кафедре проработал научным работником, с таким бы я «в разведку не пошел» - хотя человек он очень порядочный и доброжелательный ко мне). Сколько положено человеку прожить – столько он и проживет. Как говорит мудрая поговорка: «Если лечиться – то поправишься за 7 дней, а если нет – то за одну неделю». Чем отличается старость от инвалидности (особенно в старости)? Только тем, что у «просто» старого человека организм изнашивается равномерно, за счет, прежде всего внутренних органов (сердечно-сосудистой системы), а у инвалидов – резко проявляется в каком-то отдельном органе (или нескольких). При этом интегральное снижение работоспособности может быть у первых даже больше, чем у вторых. Например, одна моя пожилая знакомая, что старше меня почти на двадцать лет, «пробила» себе, «по знакомству», уже на пенсии – инвалидность, хотя ничем от простой старушки-пенсионерки не отличается, и была вполне дееспособна и даже более того, относясь к породе долгожителей. Сейчас живет полностью за счет «собеса», завещав свою квартирку однокомнатную, уже 20 лет, припеваючи, а всего на пенсии уже почти 30 лет. Квартиру ей служба отделала бесплатно - ремонт по полной программе, в ожидании… ясно чего, а теперь, наверно, локти себе кусают. Она себя считает очень сознательной, «советской» женщиной, и гордится тем, что так борется за свою жизнь – она, правда, одинокая и бездетная. Я ее не обвиняю, времена были тяжелые – но она то неплохо «пристроилась», завещав свою квартиру городу, и получая полное социальное обеспечение и дополнительную ежемесячную доплату, и прожила безбедно уже с той поры почти 20 лет. Хотя уважения у меня к ней от этого поступка не прибавилось. А вот теща моя, которая на несколько лет старше ее, до последних дней, будучи ветераном войны и труда, (на 84 году умерла недавно) – продолжала работать до конца, в сельском детском садике, воспитателем, а в конце уборщицей, нянечкой - при стаже 65 лет (!), при том содержала огород и частный дом, помогала близким. Вот такое поведение действительно вызывает у меня уважение. 2. ПОЧЕМУ ТАК НАЗВАНА ЭТА СТАТЬЯ? Только сейчас я вижу неслучайность всех событий в жизни, как из малых действий складывается и вырастает большое целое, великое. Я помню, как хоронили космонавтов и генеральных конструкторов в нашем ЦДСА, рядом с которым я жил, первую половину жизни – с детства до 30 лет. Длинная, многокилометровая «кишка» очереди шла от станции Рижская по Трифоновской, сворачивала у МИИТа на улицу Образцова (у его дома), шла в сторону площади Борьбы, пересекая на полпути выход из нашего Институтского переулка, потом еще раз сворачивала налево, на улицу Достоевского и шла прямо к площади Коммуны, огибая - уже с третьей стороны - квартал, в центре которого я жил, пересекала ее и втыкалась в Центральный Дом Советской Армии. Так хоронили Комарова, академика Ягеля и других. Помню, как однажды, в начале лета, я приехал из «трудовой командировки» в наш пионерлагерь предприятия, куда нас направляли на субботник по подготовке к летнему сезону, а когда сошел с нашего трамвая «пятерочки», на пересечении Трифоновской и Октябрьской улиц, то милицейское оцепление меня не пропускало. Провожали в последний путь Комарова. Объяснил офицеру, что живу внутри квартала - и меня впустили. Хотел даже встать в очередь – но понурые молчаливые люди шли от своих предприятий, чужих и не проверенных не пускали. Однако слово «космос», стоящее в кавычках, здесь несет другой, обратный подъему смысл, «похоронный». Как леденяще-холодный, безжизненный простор, где заканчивается Жизнь, в данном случае моя. А описывать я буду свое физическое состояние и мысли угасающего человека. Как объективный наблюдатель, исследователь, как Павлов описывал словесно свое состояние, умирая, когда происходил инсульт, и рвались сосуды мозга. Возможно, это будет интересно некоторым, молодым, чтобы, в частности, научиться ценить свое молодое время, и вообще жизнь, которая дается один раз и пролетает так стремительно. (Вроде того напутствия, которое дал Стив Джобс в своей «прощальной» речи перед молодой аудиторией, на представлении новой версии Ай-фона. А сказал он примерно следующее, по памяти: «Смерть – это самое великое изобретение жизни. Она отбрасывает старое, чтобы дать дорогу новому, прогрессивному. Сегодня вы молоды и здоровы. Но придет время, и это кончится. Не дайте подавить себя «шуму» /случайном воздействиям, окружающей среды, А.А./, доверьтесь своем сердцу и уму, и они выведут вас на правильную дорогу /максимальной самореализации, А. А./»). Ведь жизнь и смерть так мало разделяет. Сегодня, сейчас, только что – жив человек, и кажется, он такой же, как обычно, в течение всей жизни (по крайней мере, многих последних лет, зрелой, каким мы его знаем), и что таким будет еще долго – но вот через момент его уже нет (как часто бывает, при скоропостижной смерти, например, два месяца назад так умерла за столом моя теща, сидевшая рядом, успев сказать «ой» и упав мне на плечо - я сначала подумал, что на нее комар сел или муха). Поэтому к смерти надо готовиться, в том смысле, чтобы лучше понимать цену оставшегося времени жизни и полнее, максимально его использовать. При этом надо понимать, что эффективность и активность жизни постоянно падает, а цена времени постоянно возрастает. Поэтому необходимо изучать свой организм, чтобы хорошо его знать и уметь определять и предсказывать свое самочувствие, чтобы знать свои возможности. Таким образом, старость может компенсировать постоянное уменьшение и недостаток сил, расширяя границы своих возможностей, и успеть отдать свой долг жизни (и обществу) перед следующими поколениями, в виде накопленного опыта. *** Поэтому слово «космос» было поставлено в кавычки еще и по названной причине - угасания на глазах страны и самой космической отрасли, за которой будущее. (Если во Вторую Мировую нас безнаказанно - вначале войны – бомбили с воздуха, и превосходство в нем было залогом победы, то в наше новое время «бомбить» будут из космоса, и все решит превосходство в нем. А мне вдвойне «за державу обидно», поскольку всю свою «производственную» часть жизни отработал в космической отрасли.) Прошло ровно двадцать лет с того момента, как в декабре 1991 года ельцинско-гайдаровское предательское правительство практически полностью сократило космическую промышленность и отечественную электронику, лишив финансирования и посчитав «космос» обузой для государства. (Я был в ряду первых «добровольно» сокращенных). Сломали быстро, а вот смогут ли поднять теперь все это на прежний уровень, и какой ценой? Где взять столько хороших специалистов, да еще скромных в зарплате и преданных Родине? Когда люди уже развращены «рынком», молодые специалисты требуют минимум 40 тысяч и то стремятся при первой возможности уехать за границу? Когда людей «русских» (россиян), особенно молодых, здоровых в стране почти не остается? 3. ЗДОРОВЬЕ. САМОАНАЛИЗ. 1. По утрам и ночью постоянно сильная тошнота, комок у горла. Когда разгуливаюсь, днем это состояние как бы уходит, однако не до конца. Однако, даже работая в поле, в теплую погоду, вроде бы, на свежем воздухе – тошнота иногда даже усиливается, при переутомлении и сильной физической нагрузке. (Хотя раньше физическая нагрузка только помогала чувствовать себя лучше). Тоже после относительно продолжительной интенсивной – на моем уровне – умственной работы, например, подряд писать/печатать работу вроде данной – часов более 6-8-ми, и тем более несколько дней подряд.2. Плохо переношу дорогу, в нашем скоростном автомобиле «Мазда-6», у которой жесткая подвеска, твердые сидения, тонкие шины, хорошее ускорение и торможение. Укачивает в конце в поездке в Москву. Приходится подкладывать мягкую подстилку и не касаться спиной сидения. 3. Глаза резко садятся. Уже без очков (почти) не могу работать в саду, на тонких работах, где требуется хорошо видеть (рассматривать бирки и пр.). 4. Уши наливаются кровью, зубы ноют, … когда слегка простуживаюсь или переутомляюсь, или много нагибаюсь при работе, (долго нагнувшись работать не могу). 5. Суставы в коленях ослабли, иногда выворачиваются при резком повороте, с резкой болью, но потом проходит. Но, в общем, пока терпимо, могу ходить, двигаться вполне свободно и много. Собирать грибы, ходить по нескольку км. 6. Нервы и психика истощены, работать умственно долго не могу. Физическая работа вообще отвратительна. Сплю плохо. Иногда ночью просыпаюсь и уже до утра спать не могу. Думать тоже радость потерял – как когда-то ночью разрабатывал свою «модель» плодового дерева и другие мысли обдумывал. Тогда я любил думать лежа, ночью, просыпаясь, или по утрам, просыпаясь, когда можно было потянуться и никуда не спешить. Даже нет сил наводить порядок в вещах, в доме. Все завалено разнообразными, в основном не используемыми вещами, инструментом, оставшимися стройматериалами, техническими журналами, автозапчастями (по части брата), ….; в Московской квартире – видео камерами и их кабелями, компьютерами, рекордерами, видеомагнитофонами, пачками технических журналов с многолетней подпиской… На все головы не хватает и времени. Выбросить жалко, а что делать – не знаю. И не хозяин в своей квартире – жена кругом порядок наводит, меня вытеснила из почти всех шкафов – везде ее одежда, книги, учебные пособия, пылесосы, кухонная утварь, и пр. барахло. 7. Раньше – еще пару лет назад, пришел к мысли, что хорошо могу себя чувствовать только тогда, когда ничего не делаю – например, просто лежу (после нахождения на улице, или на свежем воздухе – что у нас вне дома невозможно даже летом, т. к. комары и прочие насекомые «достают», мы отдыхаем только в помещении). Или находясь в лесу, на прогулке за грибами или ягодами, хорошо было не торопясь и не волнуясь, посидеть на болоте, собирая клюкву или бруснику по ранней осени. Когда нет комаров. Теперь поймал себя на мысли – что уже никогда хорошо себя не чувствую – даже по утрам, даже в лесу, даже лежа, даже после физической нагрузки, на «перепаде», ощущая «мышечную радость» (кажется, определение Л. Толстого). 8. Иногда бывают головокружения, ощущение нереальности, или наоборот – вступает в голову, состояние, как будто на грани потери сознания, этакая неуверенность в себе. Если плотно поел, то хочется в туалет. Если это состояние случается в душном автобусе или метро, то надо быстрее выйти на воздух. Пока обходился без происшествий, хватало просто напрячься и перетерпеть это состояние, или отвлечься. 9. После еды вообще работать не могу – опять хочется спать, даже сразу после завтрака. Так бы и спал весь день, если бы никто не мешал и ничего можно было бы не делать вообще. Все лень – даже кормить себя, даже бриться, мыться, менять одежду (иногда по нескольку недель не моюсь, когда нет жены и очень устаю, не меняю постель, на всем «экономлю» силы, даже сплю иногда в одежде – засыпаешь вечером после еды, не раздеваясь – а потом только ночью встанешь, разденешься и ляжешь уже в постель, под одеяло. В этом напряженном осеннем сезоне (по заработкам, продаже саженцев) так было раза три, впервые, а однажды так проспал до утра, не раздеваясь. 10. Движения резкие, дерганые. Все раздражает, хочется быстрее сделать, чтобы отвязаться. От монотонного длительного труда перестал успокаиваться (как было раньше, когда мог «вработаться», например, крася или делая цементные работы, кладя плитку и пр.). Даже когда ем, тороплюсь, резко сжимаю зубы, и если что-то хочу сказать – кто-то меня раздражит – то часто прикусываю губы, жую, как мясо – со зла. 11. Когда плохо себя чувствую, тошнота или сильное раздражение, то нет выхода, кроме как просто лечь, отвернувшись к стенке, под теплое одеяло желательно, и ждать, пока все более менее «рассосется», терпеть. Хорошо, если есть такая возможность, уйти в отдельную комнату, чтобы никого не видеть и ничего не слышать. 12. Все время живешь как бы через силу, преодолевая себя, заставляя себя делать все по необходимости – семейные обязанности; запланированные работы, чтобы заработать на жизнь, по саду, на участке; дела по ремонту, содержанию и дальнейшему благоустройству дома; дела по самообслуживанию – пить, есть, мыться, стираться, убираться, приносить воду из колодца, колоть дрова, топить печку, ходить в магазины и т. д.. Да просто через силу вставать, одеваться – раздеваться, застилать постель, ходить, говорить, дышать, читать, думать даже… 13. Плохо переношу холод – он выматывает, закрепощает и напрягает организм, сковывает грудь и душу. Нельзя уснуть, расслабиться - но после этого только можно почувствовать отдых. На морозе, в движении, сначала холод можно преодолеть возбуждением, но потом быстро устаешь и приходит тошнота, особенно когда приходишь уже домой и отлеживаешься. *** Сейчас, и просыпаясь утром, я не чувствую подъема, физического и духовного, желания вскочить и бежать что-то делать, осуществлять мечты и незаконченные или невыполненные планы. Только что встал, специально пораньше, на дав себе потянуться (хотя в остывшей за ночь избушке так хотелось это сделать и не вылезать из теплой постели, подумать по утру), но что толку впустую думать, если мысли потом уходят, ускользают – если их вовремя, лучше сразу, не записал. Все равно уже два часа не спал, думал, лучше сейчас часочек-другой попишу на свежую голову, потом позавтракаю, и тогда на сытый желудок опять потянет спать, разморит – то отдохну, посплю часика два, по настроению, и опять за работу, печатать. Вот уже почти неделю как отдыхаем, перестали ходить на улицу и мучить себя физической работой на холоде, которая так истощает: на холоде «заведешься», выложишься, а потом дома остается только лежать на постели, в состоянии прострации, остаток дня, весь длинный вечер, глазея телевизор, передачу за передачей, сериалы, новости, политические дискуссии, концерты и многочисленные шоу - их в последнюю очередь, при этом периодически проваливая в сон или дремоту. Уже неделю сидим в избе – за окошком метет снег или стоит мороз, ясная погода, и днем светит яркое солнце – тогда наша комнатка начинает хорошо прогреваться, через три окна, смотрящих на юг (подсчитали, это дает 800 Вт тепловой энергии). Утром солнце светит мне прямо в лицо на постели, где сплю – занавески мы специально открываем, чтобы они не отражали лучи, тогда окно «проглатывает» весь попадающий свет. Но даже через неделю такого отдыха силы не возвращаются. Даже с утра вялость и депрессия. Ничего не хочется и не можется делать. Раньше, еще недавно, я ловил себя на мысли, что хорошо себя чувствую только когда ничего не делаю – а просто лежу и могу думать. Кстати – это вершина творчества – просто лежать и думать, тогда никаких физических тормозов, в виде инерции от перемещения реальных предметов, происходящих от других работ – нет даже потерь энергии, имеющей место, когда человек находится в вертикальном положении, даже не двигаясь; а существует только «бестелесная» мысль, которая распространяется быстрее скорости света, как принято говорить. Но, отметим, что мозг даже один, при интенсивной работе, сам по себе – потребляет 30% энергии организма (затрачиваемой при серьезной физической работе). Я заметил, что когда сильно работаешь умственно, хочется есть сладкое или жирное, особенно орехи или семечки, и даже потеешь, хотя вреде бы ничего физически не делаешь. Не зря в древней Финикии (или в Греции, могу ошибиться в подробностях) рабам запрещали есть грецкие орехи, чтобы те не были слишком умные. (Жаль, у них не было радио и телевидения, с Познерами-Сванидзе во главе передач, чтобы одурачивать народ, делая его более покладистым и управляемым, в своих корыстных интересах. А рабы и были «народ» в «демократическом» греческом государстве, где было по 10 рабов на одного «гражданина», которые по очереди правили страной. Как же – главный признак демократии! Так и в наше время хваленая американская «демократия», «высшее достижение человечества, с их «правами и свободами граждан», зиждется на эксплуатации - «экономической» и прямо военно-принудительной, и порабощении - с помощью долларового станки и прочих механизмов неравного обмера - всех более слабых стран и народов мира, которым запрещено «думать» о своих интересах. Включая «глупый» русский народ, позволяющий себя дурить.). 4. ОПЯТЬ НАБЛЮДЕНИЯ О ЗДОРОВЬЕ Вернемся к моему здоровью. Проснулся утром и анализирую свое состояние. Сильная тошнота, прямо противный комок в горле. В ушах звон, шумит в нескольких тонах. Глаза не мог продрать, будто песок, не сразу восстанавливаются, потом смог различать цифры на электронных часах. Дышать тяжело – будто что-то мешает, и грудь сдавливает, лень вдыхать глубоко (но знаю, что надо себя заставить хотя бы несколько раз продышаться, тогда наступает покой и опять можешь провалиться в сон). И животом тоже трудно и «лень» дышать, и вообще, ощущение, что во всем теле что-то лишнее набито, что мешает легко и прозрачно себя чувствовать (это в прямом смысле холестериновые бляшки в сосудах, наверное, а может быть, пыль за много лет в легких набилась, или в крови эритроцитов не хватает, гемоглобина – чтобы кислород переносить; а скорее всего все сразу). В голове тоже туман, «моча» и «каша». Такое ощущение, что думать не могу, и вообще не знаешь, о чем думать. Никаких мыслей нет, их прозрачности и желания думать, как было раньше. И даже удивительно, что какие-то мысли, как будто со стороны, почему-то все же приходят, и даже я могу их записывать, что и заставляю себя сейчас делать. (Как исписавшийся писака, который садится в очередной раз за стол, еще не зная, о чем будет писать. Но потом тягомотные мысли сами польются, цепляя друг друга, а не ведомые внешней рукой вдохновения, быстрые и разные, когда пишешь потому, что не можешь не писать. Так песни написаны по разному – одни ярко, вдохновенно, без повторов, насыщенно и трогают за душу – а другие, преобладающее большинство – просто жуют последовательно банальные привычные понятия и мысли, в лучшем случае, и пошлятина в худшем, бесталанные поделки на заказ и за деньги).Вдруг находит тревожный туман, кажется, что сейчас можешь потерять сознание, и уже навсегда (что умираешь, и не знаешь, вернешься ли обратно в сознание). Преодолеваешь себя, сбрасываешь это оцепенение, возбуждаешься, сердце начинает учащенно биться и понимаешь, что «еще не вечер», что надо привыкать жить с такими состояниями, а там – будь что будет, и сколько раз это повториться без окончательного исхода – пусть решает «бог» (судьба). А иногда под утро, (обычно часов около 4-х), вдруг просыпаешься от испуга, что отключаешься («умираешь»), и сердце вдруг побежало, побежало… Пульс до 120 ударов и выше. Возможно, оттого, что перед этим сердце (почти) остановилось или просто к утру накопилось кислородное голодание организма, поскольку ночью сердце и сосудистая система (в том числе поперечные мышцы, расширяющие сосуды) сами отдыхают. Здесь надо напрячься, проснуться, сесть, прислонившись к стене, и прийти в себя - хотя пока мне к этому прибегать не приходилось. (Так учил меня один пожилой сердечник с большим стажем, когда я попал в больницу в 34 года с осложнением на сердце, по-видимому, миокардитом, как сейчас понимаю, хотя тогда врачи ничего не поняли и дали диагноз «сосудистая дистония», что не многим отличается по симптомам. Тот товарищ 44 раза попадал на неотложке в больницу, очень волевой человек, с пороком сердца, интеллигентный и благородный, очень меня тогда поддержал, кстати, когда я неожиданно впервые попал в больницу и растерялся, был сильнейше подавлен и даже был на пороге самоубийства, посчитав, что порчу жизнь своим близким своей беспомощностью и не зная, чем все это кончится и смогу ли выздороветь. Для развлечения он читал китайские сказки – уж не знаю, почему: то ли мудрость в них видел особую, то ли просто другого чтива под рукой не было). Так бывало со мной не раз, когда либо когда физически переутомлялся, особенно на земельных работах, или когда травился. Правда, я не вставал при этом в постели, а просто просыпался и ждал, пока пройдет. В принципе, пока все было терпимо, если рассуждать задним числом, но все до разу. Сейчас, через пару часов – несколько разгулялся, и вступил в привычное состояние – не то, чтобы свежести – ее уже никогда нет, но в меру работоспособного, если заставлять себя. Уж казалось бы – ну что человека еще нужно для ощущения себя здоровым и счастья? Ведь сижу спокойно, ничего не делаю уже неделю, в тихой деревне, где никто тебя не трогает, никуда не надо торопиться и сегодня, и беспокоиться за завтра, послезавтра…, и о материальной стороне тоже, (впервые в жизни) – вроде бы за осень неплохо заработали, до весны хватит, да и немного надо уже, на старости – все есть. Квартира в Москве своя, не очень потому дорогая в ежемесячной оплате. Домик в деревне, почти достроенный и не требующий больших затрат (налоги почти крошечные, менее тысячи рублей в год, за 30, а реально 40 соток). Две машины в семье – одна новая, другая старая, для местных поездок, чтобы беречь новую. Два мотоцикла у брата (первый, легкий - для поездок одному и второй - в компании, на двоих). Видеоаппаратура и прочая бытовая электроника – у меня три видеокамеры (два устаревших, не пользуюсь), у брата – два профессиональных фотоаппарата, несколько телевизоров в семье, радиосистем в разных комнатах, по два компьютера и прочее. Пока все относительно дееспособны и здоровы, чтобы не лежать по больницам и не зависеть от врачей, не тратиться сильно на медицину – хотя уж и на пределе, особенно моя жена, у нее с десяток болезней и слабых мест в здоровье наберется. Свежий воздух, чистая вода в своем колодце, возможность легкой оздоровительной успокаивающей физической работки на свежем воздухе – хочешь, снежок почисти, дровишек принеси, водицы, по саду или дому что-нибудь поделай. А можешь и пассивно сколько угодно отдыхать – либо просто спать, или лежать, пока не надоест, либо смотря телевизор, слушая музыку, либо размышляя, читая, изучая технику, например (у меня много накопилось журналов не прочитанных, по технике, лежат под кроватью); или садоводство (тоже литературы с собой привез большую сумку, книг почти 30). А можно работать на ноутбуке – таких прекрасных возможностей раньше не было у творческих людей – бедные писатели прошлых веков - ибо реально только в ХХ1 веке появилась возможность у «ВСЕХ» людей, а не только избранных, кто пробивался в редакции, к известности - активно участвовать в «развитийном» процессе, т. е. ЖИЗНИ, в самом широком смысле этого понятия. Какой, не доосмысленный еще до конца, материально-технический переворот в Жизни произошел буквально в самые последние не годы даже, а месяцы – когда у каждого (не «простого», а рядового) человека появилась возможность литературного, (а также видео, аудио и прочего) творчества и взаимного общения с широкой людской аудиторией - напрямую, без цензуры и ограничений! Потом продолжу, уже «затупел» слегка, а пока пойду натоплю печку и позавтракаю, а заодно отдохнет голова. Конец 1 части. Продолжение во 2 части. | |
| Категория: Политика | Добавил: vizo_admin (21.11.2013) | |
| Просмотров: 423 |